Hemos sobrevivido

Ya estamos de vuelta del puente y hemos sobrevivido y eso que los comienzos fueron duros.
La idea era irnos de viaje a Madrid el viernes 3 (que era festivo en mi comunidad) y volver el martes 6, así teníamos el 7 de jornada de reflexión previa a la vuelta, es decir día de lavadoras, plancha del uniforme etc etc.
Pero el viernes amanecimos con la mayor nevada que había visto yo en esta mi ciudad, así que como padres responsables decidimos retrasar todo un día, tanto la ida como la vuelta. Lo pasamos muy bien en la nieve y una vez mas me arrepentí de no tener botas adecuadas, pero es que siempre que las tengo delante digo, 'total para un día que nieva me voy a gastar xxx, mejor me compro otra cosa' y así año tras año, y me da mucha envidia la gente que en cuanto nieva se planta un mono y unas botas 'apresky' y a pasear, como si tal cosa oye.
El sábado por fin salimos, más o menos a la hora prevista y con todo en el maletero, me resistí a llevar mucha ropa para los niños, esa de porsiacaso, y cabía todo en una maleta.
Tras un duro viaje de copiloto en el que no hacía mas que repartir chucherías a diestro y siniestro (véase entrada Copiloto) paramos a comer.
Comimos y conforme llegábamos a Madrid escucho un torrente que procede de la parte de atrás, miro, e Irene se había transformado en la niña del exorcista, sobra decir que lo primero que pensé fué 'y yo sinporsiacaso' y lo segundo que el coche iba a apestar durante mucho tiempo y mientras pensaba todo esto cogía rápidamente las cazadoras y los zapatos, que estaban por el suelo, para evitar que se mancharan, así que acabé rodeada de todo lo que habitualmente llevo como copiloto (repito léase la entrada Copiloto) más una montaña de abrigos, jerseys y zapatos.
Cuando por fin llegamos a casa, tras desmontar la silla, sacar a la niña del exorcista, la maleta, la cuna, el colchón, las sábanas de la cuna, los biberones, el otro niño, la silla del otro niño, limpiar (mas o menos el torrente) y ya con el tiempo justo para irnos descubro que el pobre Ignacio tenía caca hasta las orejas, 'y yo sinporsiacaso' así que la próxima vez me llevo dos maletas, eso si hay próxima vez, porque hemos vuelto agotados, bueno seguro que hay próxima vez porque lo hemos pasado muy bien.
Ah, y cuando llegamos a casa se había ido la luz y tenía todo casi descongelado, así que tuve que ponerme a hacer un puding de pescado para no tener que tirarlo, afortunadamente los centollos y solomillos nos los habíamos comido antes de irnos.

Caperucita Roja

Hay un autor, formador, conferenciante, que se llama Victor Küppers, os dejo en enlace de su web donde encontraréis artículos muy interesantes, http://www.kuppers.com/documentos.php Bien, pues en una conferencia suya, a la que no pude asistir ,dirigida a padres, decía que leer cuentos por las noches a los niños era de auténticos héroes, que después de estar todo el día trabajando es muy duro ese momento y reconocía (al igual que yo) que había ocasiones en las que acortaba y se saltaba páginas a la torera, yo también lo hago y hay veces que no cuela la brevedad del asunto, vamos que Irene empieza a tener memoria y hay veces que me dice, que te falta cuando llega el príncipe o que te falta lo del lobo, el caso es que he encontrado un cuento fantástico que se titula cuentos para leer en 1, 3 o 5 minutos, así que si es muy tarde o estoy muy cansada leo 1 de 1 min. Otra idea que he empezado a poner en práctica es que me cuente ella los cuentos, es mucho más divertido, aquí os dejo Aunque lo mejor de todo es que lo cuente papá, entonces si que es mi héroe

Cosas que me contáis

Este blog no sería nada, queridos lectores, sin vuestras aportaciones y comentarios, como todos tenemos anécdotas divertidas sobre nuestros niños he decidido abrir una nueva etiqueta 'Cosas que me contáis' para reflejar pues eso cosas divertidas que dicen o hacen vuestros niños, así que como estreno hoy pongo dos:

1.- Mi cuñada E. me ha contado que mi sobrino D.(su hijo) que tiene 3 años ayer le llamó a voz en grito diciendo:

-'mamáaaaaaaaaaa mira que choriso más grande'

Los 3 años es una edad en la que lo escatológico es apasionante, vamos a Irene el bocadillo de caca le encanta

Mi cuñada E. se acerca al baño y realmente sorprendida le dice

-'¿pero cómo ha podido salir una cosa tan grande de una tripa tan pequeña? (reflexión que todos nos hemos hecho alguna vez)

-y dice D. 'Pues por el culo mamá'

2.- Mi querida amiga S. vive exiliada en un país europeo, tan moderno tan moderno que los niños salen del cole a las 12¡¡¡¡¡ y tiene 3¡¡¡¡ hoy me contaba que les dice tantas veces que no y les dice tantas veces lo que tienen que hacer bien que sus hijos le han reprochado que eso es Jesús (de Nazaret)

Una entrada rápida

Irene tenía (hasta ayer) un plato 'favorito' sopero con un pato pintado, realmente se lo reglaron a Ignacio pero se lo quedó ella.

El caso es que ayer a la hora de la cena apareció con su plato en el cuarto de baño, y el plato para aquí y para allá y yo diciéndole, 'Irene deja el plato que se va a romper' y zas, el plato se cayó al suelo y se rompió.

Y yo a voz en grito, pero mucho grito, vamos la típica reacción de chiflada que super nany reprobaría le digo:

-'¿pero como tengo que decir las cosas?'

e Irene, desconsolada y llorando muchísimo porque su favorito se había roto y sobretodo por el susto que le pegué me dice:

-(léase con hipos y llantos) '¿Por favor?

El supermercardo 1ª parte

Entrada de hoy dedicada a mi hermana Sofía, que hoy es su cumple.

Viendo el éxito obtenido por mi entrada anterior (realmente de mi colaborador) me gustaría hacer algunas reflexiones sobre el supermercado y el hecho de hacer la compra.

Yo me he sentido liberada con la compra por internet, estoy más relajada, compro menos cosas, siempre la marca que necesito y sobretodo sobretodo no tengo que aguantar a algunos especímenes del super.

1.- La cajera bólido, ya definida por la hermanísima en un comentario anterior, es aquella cajera (y es que no suele haber cajeros) que te reta con cada 'bip' que hace la máquina, y va cogiendo carrerilla, y cada vez se te acumulan más las cosas en tu lado de la cinta, y 'bip', 'bip','bip' suena el escaner, y tu sudando mientras ella va ganando y tu metes todo en el carro (porque ya no hay bolsas) y ella termina, '47,66', 'tarjeta carrefour?', 'tarjeta amigo?', 'travel?' dice con una voz metálica y tú por no estresarte más buscando en la cartera dices, pues no y te quedas sin los puntos. Mi marido ante esta situación es capaz de aguantar el tipo y hacerlo todo despacísimo sin inmutarse y sin dejarse amedrentar, es mi héroe, yo en cambio he encontrado otro método y son los vales descuento:

Cuando victoriosa la cajera bólido levanta la mirada y me dice el precio mientras su perfecta melena no se ha movido ni un pelo, me llevo la mano al bolsillo y desenfundo mis vales descuento

-'Creo que alguno de estos me vale' (toma, toma, toma, jaque mate)

Y ella horrorizada los mira y los revisa, y mientras los pasa para ver si alguno vale (incluso a veces le doy alguno caducado a posta) yo meto todo en mi carro y le espero con cara de 'no tengo todo el día, monina'.

En próximas entradas comentaremos/debatiremos sobre otros especímenes de super, como el arrepentimiento o la cajera que te organiza la compra (esto me revienta)

LA CUELA-COLA

Esta entrada de hoy no la he escrito yo, me la enviado mi fiel colaborador, y suscribo todo lo que dice.

“Señorita Pérez, acuda a la caja 3”. Estas palabras despiertan en algunas personas los instintos más primitivos que tenemos.

Os cuento. El pasado lunes estaba haciendo la compra con mi hija Irene, y después de coger los correspondientes yogures bebibles, zumos y demás, nos dirigimos a pagar la compra. Había cuatro personas esperando en cada una de las dos cajas que estaban abiertas, así que me puse detrás de dos señoras que tenían poca compra en su cesta. Aparentemente eran señoras tranquilas, que simplemente estaban realizando la compra diaria. Pero estaba equivocado. De repente la cajera levanto la mirada hacía nosotros, y comprobando la longitud de las colas, dirigió su boca hacía el micrófono, momento en el que empecé a oír un rugido en aumento procedente de las señoras que me precedían. “ …..Perez……3….. “(no pongo lo que dijo porque fue imposible oírlo, pero entiendo que fue la frase con la que he empezado el post de hoy. Comenzó una carrera de obstáculos hacía la caja 3, en la que nada quedó en pié. Lo más grave no fue que todos los chicles y demás chocolatinas ubicados en los exponedores de la compra compulsiva se vinieran abajo, sino que en la lucha encarnizada por hacerse con la pole position en la caja tres, una de las señoras propinó a la otra un codazo en plena nariz, del que, por lo que cuentan en el barrio, todavía no se ha recuperado.

A mi hija Irene le dije que los mayores también jugamos para divertirnos (que le voy a decir)

Para que luego digan que sólo/solo en el coche nos comportamos como animales

Nuevas experiencias

Esta mañana estaba tranquilamente trabajando cuando recibo una llamada perdida de la señora que cuida a Ignacio, Faby. Mi primer pensamiento ha sido, está con fiebre, le llamo y con el llanto de mi hijo de fondo consigo entender que el niño se ha caído y que se ha hecho daño en la mano y que no para de llorar.
Consigo calmar a Faby y le digo que le de un poco de chocolate, mas que nada yo quería saber si eran mimos por la caída o efectivamente le dolía la mano.
Vuelvo a llamar al cabo de un rato, sobra decir que en esos 5 minutos ya había preparado un plan de choque laboral por si me tenía que ir al hospital, es decir había metido en una llave usb una serie de datos que tenía que entregar en un par de horas.
Lo dicho, llamo y que al niño le dolía mucho.
Me monto en el coche y voy a por el niño, le toco la mano y le duele.
Llegamos al hospital.
Mismo ritual que con la brecha de hace un mes.
-que le pasa?
-Se ha caído
-¿altura?
-la suya
-¿que le duele?
-la mano
-Pues espera aquí a que venga un celador para llevaros a trauma.
Esperamos con otra familia con un niño con la muñeca fracturada (o sea rota)
Y llega el celador, y nos lleva a trauma. respecto al celador diré que era del tipo 'yomelosetodo' o 'soycasimedico' porque mientras nos guiaba les pregunta a los de la muñeca rota:
-¿qué le ha pasado? (creo que se conocían)
-Fractura de muñeca, dice el padre
-Es limpia?
-parece que si
-Mejor, con un poco de suerte os vais hoy para casa
He mirado al padre que se le ha cambiado la cara porque no se le había ocurrido el que pudieran ingresar al niño(normal)
Bueno pues por fin llegamos. En la sala de espera una señora me ha dicho que no parecía que le doliera mucho al niño, ni le he contestado claro.
Hemos entrado y nos ha atendido un traumatólogo encantador, ha agarrado la muñeca de ign y me dice,
-Hala ya está
-Y contesto, el qué?
-Que ya está, que le he curado
-Y yo mirándole y pensando si era una sanador o un pasamanos de esos le digo, ¿pero tenía algo?
-pues si, el radio desplazado y ya se lo he puesto bien, le habéis dado un tirón en el brazo?
-Pues es posible al caerse que le hayan agarrado
-Pues eso es, le puede volver a pasar así que tranquila
Y nos hemos ido tan contentos con el radio en su sitio y con nuevas experiencias en la mochila.