Una entrada rápida

Irene tenía (hasta ayer) un plato 'favorito' sopero con un pato pintado, realmente se lo reglaron a Ignacio pero se lo quedó ella.

El caso es que ayer a la hora de la cena apareció con su plato en el cuarto de baño, y el plato para aquí y para allá y yo diciéndole, 'Irene deja el plato que se va a romper' y zas, el plato se cayó al suelo y se rompió.

Y yo a voz en grito, pero mucho grito, vamos la típica reacción de chiflada que super nany reprobaría le digo:

-'¿pero como tengo que decir las cosas?'

e Irene, desconsolada y llorando muchísimo porque su favorito se había roto y sobretodo por el susto que le pegué me dice:

-(léase con hipos y llantos) '¿Por favor?

El supermercardo 1ª parte

Entrada de hoy dedicada a mi hermana Sofía, que hoy es su cumple.

Viendo el éxito obtenido por mi entrada anterior (realmente de mi colaborador) me gustaría hacer algunas reflexiones sobre el supermercado y el hecho de hacer la compra.

Yo me he sentido liberada con la compra por internet, estoy más relajada, compro menos cosas, siempre la marca que necesito y sobretodo sobretodo no tengo que aguantar a algunos especímenes del super.

1.- La cajera bólido, ya definida por la hermanísima en un comentario anterior, es aquella cajera (y es que no suele haber cajeros) que te reta con cada 'bip' que hace la máquina, y va cogiendo carrerilla, y cada vez se te acumulan más las cosas en tu lado de la cinta, y 'bip', 'bip','bip' suena el escaner, y tu sudando mientras ella va ganando y tu metes todo en el carro (porque ya no hay bolsas) y ella termina, '47,66', 'tarjeta carrefour?', 'tarjeta amigo?', 'travel?' dice con una voz metálica y tú por no estresarte más buscando en la cartera dices, pues no y te quedas sin los puntos. Mi marido ante esta situación es capaz de aguantar el tipo y hacerlo todo despacísimo sin inmutarse y sin dejarse amedrentar, es mi héroe, yo en cambio he encontrado otro método y son los vales descuento:

Cuando victoriosa la cajera bólido levanta la mirada y me dice el precio mientras su perfecta melena no se ha movido ni un pelo, me llevo la mano al bolsillo y desenfundo mis vales descuento

-'Creo que alguno de estos me vale' (toma, toma, toma, jaque mate)

Y ella horrorizada los mira y los revisa, y mientras los pasa para ver si alguno vale (incluso a veces le doy alguno caducado a posta) yo meto todo en mi carro y le espero con cara de 'no tengo todo el día, monina'.

En próximas entradas comentaremos/debatiremos sobre otros especímenes de super, como el arrepentimiento o la cajera que te organiza la compra (esto me revienta)

LA CUELA-COLA

Esta entrada de hoy no la he escrito yo, me la enviado mi fiel colaborador, y suscribo todo lo que dice.

“Señorita Pérez, acuda a la caja 3”. Estas palabras despiertan en algunas personas los instintos más primitivos que tenemos.

Os cuento. El pasado lunes estaba haciendo la compra con mi hija Irene, y después de coger los correspondientes yogures bebibles, zumos y demás, nos dirigimos a pagar la compra. Había cuatro personas esperando en cada una de las dos cajas que estaban abiertas, así que me puse detrás de dos señoras que tenían poca compra en su cesta. Aparentemente eran señoras tranquilas, que simplemente estaban realizando la compra diaria. Pero estaba equivocado. De repente la cajera levanto la mirada hacía nosotros, y comprobando la longitud de las colas, dirigió su boca hacía el micrófono, momento en el que empecé a oír un rugido en aumento procedente de las señoras que me precedían. “ …..Perez……3….. “(no pongo lo que dijo porque fue imposible oírlo, pero entiendo que fue la frase con la que he empezado el post de hoy. Comenzó una carrera de obstáculos hacía la caja 3, en la que nada quedó en pié. Lo más grave no fue que todos los chicles y demás chocolatinas ubicados en los exponedores de la compra compulsiva se vinieran abajo, sino que en la lucha encarnizada por hacerse con la pole position en la caja tres, una de las señoras propinó a la otra un codazo en plena nariz, del que, por lo que cuentan en el barrio, todavía no se ha recuperado.

A mi hija Irene le dije que los mayores también jugamos para divertirnos (que le voy a decir)

Para que luego digan que sólo/solo en el coche nos comportamos como animales

Nuevas experiencias

Esta mañana estaba tranquilamente trabajando cuando recibo una llamada perdida de la señora que cuida a Ignacio, Faby. Mi primer pensamiento ha sido, está con fiebre, le llamo y con el llanto de mi hijo de fondo consigo entender que el niño se ha caído y que se ha hecho daño en la mano y que no para de llorar.
Consigo calmar a Faby y le digo que le de un poco de chocolate, mas que nada yo quería saber si eran mimos por la caída o efectivamente le dolía la mano.
Vuelvo a llamar al cabo de un rato, sobra decir que en esos 5 minutos ya había preparado un plan de choque laboral por si me tenía que ir al hospital, es decir había metido en una llave usb una serie de datos que tenía que entregar en un par de horas.
Lo dicho, llamo y que al niño le dolía mucho.
Me monto en el coche y voy a por el niño, le toco la mano y le duele.
Llegamos al hospital.
Mismo ritual que con la brecha de hace un mes.
-que le pasa?
-Se ha caído
-¿altura?
-la suya
-¿que le duele?
-la mano
-Pues espera aquí a que venga un celador para llevaros a trauma.
Esperamos con otra familia con un niño con la muñeca fracturada (o sea rota)
Y llega el celador, y nos lleva a trauma. respecto al celador diré que era del tipo 'yomelosetodo' o 'soycasimedico' porque mientras nos guiaba les pregunta a los de la muñeca rota:
-¿qué le ha pasado? (creo que se conocían)
-Fractura de muñeca, dice el padre
-Es limpia?
-parece que si
-Mejor, con un poco de suerte os vais hoy para casa
He mirado al padre que se le ha cambiado la cara porque no se le había ocurrido el que pudieran ingresar al niño(normal)
Bueno pues por fin llegamos. En la sala de espera una señora me ha dicho que no parecía que le doliera mucho al niño, ni le he contestado claro.
Hemos entrado y nos ha atendido un traumatólogo encantador, ha agarrado la muñeca de ign y me dice,
-Hala ya está
-Y contesto, el qué?
-Que ya está, que le he curado
-Y yo mirándole y pensando si era una sanador o un pasamanos de esos le digo, ¿pero tenía algo?
-pues si, el radio desplazado y ya se lo he puesto bien, le habéis dado un tirón en el brazo?
-Pues es posible al caerse que le hayan agarrado
-Pues eso es, le puede volver a pasar así que tranquila
Y nos hemos ido tan contentos con el radio en su sitio y con nuevas experiencias en la mochila.

Lololo

La semana pasada no tuve ni un minuto para escribir, en mi trabajo fuera de casa estuve a tope o más, estaba tan centrada en lo que tenía que hacer que un día me olvidé de ir a por los niños a casa de mis padres y otro día se me olvidó meterle a Irene la bata limpia del cole, la que lleva los miércoles, pero es que no me di cuenta hasta que vi dos batas colgadas en el armario, y yo venga a preguntarle el viernes que si se había olvidado la bata para lavarla, y me decía que no, que no tenía (normal) y cuando me di cuenta y le pregunté que que había dicho teacher Pili porque no tenía bata me dice, 'mecachis'........

Introducción a parte esta entrada está dedicada a mi hijo Ignacio, que tiene año y medio

Ignacio aún no sabe hablar, de hecho no sabe decir SI solo sabe decir NO, aunque el tono es diferente según lo que quiera decir, el chico a pesar de eso se hace entender bastante bien.

En su argot 'Lololo' quiere decir 'ponme cantajuegos mamá' que le tienen absolutamente enganchado, es algo impresionante, cuando ve la tele solo ve 'lololo' y pobre de ti como se te ocurra cambiarlo, estamos todos fritos de tanto oír el tallarin, el sapo pepe y demás, pero como le encanta bailar nos aguantamos.

El caso es que ya no le gustan todas las canciones y tiene preferencias así que hoy he estado 15 minutos adivinando que quería bailar, ha sido algo así:

-Ign: 'lololo'

-Yo: 'quieres bailar? vamos que te pongo unas canciones un rato'

-Ign: 'No' (que en realidad era Sí')

Le pongo las canciones

-Ign: 'nononononono' (que es No)

-Yo: 'ah esta no te gusta pues espera'

Pongo otra

-Ign: 'nononononono' (claramente NO)

-Yo: 'pues cántame un trocito' (ni que me fuera a entender)

-Ign: 'nononononono'

Y ASÍ UNA TRAS OTRA HASTA 10 CANCIONES

Tengo paciencia , bastante con los niños, pero tanta¡¡¡¡¡ así que le he dicho

-'Mira niño, que eres muy raro, que no te entiendo nada, que cuando aprendas a hablar pues ya me dices, se acabaron los lololo por hoy'

Y aquí lo tengo a mi lado, mirándome con pena y dicéndome 'lololo'

Los graffittis

Mis hijos, como todos, dan rienda suelta a su 'arte' en cualquier sitio de la casa, paredes, camas, armarios, Irene ya entiende que eso no está bien y la verdad es que ya casi no pinta fuera del papel, entre otras cosas, porque un día le tuve frotando y frotando hasta que lo limpió todo (trabajos forzosos), pero Ignacio cuando no se come la pintura (cosa que hace habitualmente) pinta por todas partes. Casi no me inmuto porque una amiga me recomendó el estropajo mágico de Mr Proper, que lo limpia todo todo, y si no te andas con cuidado hasta la pintura de la pared.

Esta introducción viene a que el otro día Irene pintó en el blanco e impoluto armario de su cuarto y cuando lo vi le dije, bueno más bien le grité:

-¿pero qué es esto???? (léase con voz de mucha

indignación y cabreo)

-Pues un manmasma (fantasma en su argot) (léase con voz de sorpresa porque no lo había reconocido)

-Ah, pues es bonito pero ahora lo limpias

Y es que aún no he aprendido que a los niños hay que hablarles sin dobles sentidos, que las cosas son literalmente lo que son.

El bizcocho de mi abuela

Mi abuela Luisa hacía un bizcocho buenísimo y 'facílisimo' de hacer.

Facílisimo si se ponían de acuerdo todos los elementos, que la nata fuera suficientemente fresca, que el horno tuviera su temperatura ideal (y desconocida) que estuviera bien cerrado, etc.

Mi familia puede dividirse en dos grupos, a los que nos sale el bizcocho y a los que no.

La excusa de los del 'no' es, que si el horno no es bueno, que si yo hago todos los pasos igual pero no sube, que si sube luego se baja.

Mi madre pertenece al grupo de los que no, yo soy del grupo de los que si y me jacto de ello pero el otro día creí que había perdido mi don.

Todo empezó hace un par de domingos que llovía y me dispuse a preparar, como una auténtica madre telva ,un 'bizcochodemiabuelaLuisa' con mi hija Irene, pues bien, se quemó (el bizcocho que no Irene), empecé a echarle la culpa al horno, que si está viejo, que si muy fuerte, que si es otra marca de nata, me estaba pareciendo al grupo del 'no'

Como no me rindo facilmente decidí volver a repetirlo unos días más tarde.

La repetición fue aún peor porque encima me permití innovar al más puro estilo Martín Berasategui, y le metí chocolate, pero chocolate de fundir, así que en lugar de cuajarse, el bizcocho se derretía,bueno más bien se desparramaba, resultado, el de la foto :

quemado y derretido, digno de una tesis doctoral.

Así que con mucho miedo he decidido volver a intentarlo una vez más, he comprado mi marca de nata habitual, (más por superstición que por otra cosa) y tachan ¡no he perdido mi toque¡ me ha salido perfecto:

Os dejo los ingredientes y la receta y ya me diréis a que grupo pertenecéis:

Ingredientes

1 bote de nata ( de los de 200)

4 huevos pequeños

1 sobre de levadura

190 de harina

200 de azúcar

Modo de hacerlo

Batir y al horno

Fácil no?